好累

心力交瘁
对自己要求好高
但都总是做不来
要是一松懈下来
就总是错误百出
错了很多次都还是学不会
我要怎么办才好？

继续

从公司走去MRT站会看到的医院

不想写《曲·终》了
本想写了以后回头可以看看当时的自己
但是太懒惰了！
留着让别人帮我记忆吧！

太久没做些让自己自信心大增的事情了
不管见到谁
我都不能脚踏实地、毫无不知名歉意地与人面对面交流
我甚至开始在想：
到底怎么样才算是与人交流？

有好多的事情想做
但总是草草了事
二十三岁了
我打算今年继续进修
虽然同年龄的大家都陆续毕业了
我不知道这是不是对的选择
总是觉得是在拖延自己进入社会的时日
也觉得是在浪费父母的心血
但又觉得可能进修后会给我更多的信心去面对现实
我很矛盾就是了

刚换了blogspot的template
根本不需花时间去设计
就酱像个杂志的很简单
不换了
换了变慢去……

我快要辞掉新加坡的工作了
是很可惜的
可能这也是个错误的选择吧？
我总是在质疑自己的判断能力和所做出的选择
因为我根本不知道自己到底应该做些什么才对

曲·终 （二）

知道修理我电脑要花费七百多块，我打电话给我哥

是我妈接电话，我让我妈传话给我哥看他意见如何，他很急，很快的说不要修了，赶快赶去医院，过后我妈接话说爸十一点接到电话要我们赶去医院，而他们还在半路上

我原本还想去DP修理电话和PSP，还跟宇贤说会在那见面、吃了顿饭后再一起过去医院看阿婆，现在事情这么紧急，该不会是坏消息吧我想

赶到医院，我打给哥，他说赶快进来

我知道阿婆进了ICU，但马六甲大医院我不常去，我不知道ICU在哪里，再一次打给哥，哥很乱，但还是叫我去医院的左手边等他

见到哥，哥很激动地扶着我的肩膀，当他一说阿婆去世了后，就哭了出来

我僵在那，任由哥扶我进电梯，一位马来男也在内，见状就说：sabar，sabar

出了电梯，拐过几个弯，进入ICU，见到左手远方妈在听医生解释，小姑在帘子外哭得好伤心，四姑扶着她，宇哲在他母亲胖不知所措

我哥推我进帘子内，只见我妹、二姑、阿芬红着眼睛试着鼻涕，三姑却哭得好惨，而阿婆则躺在床上，被青色的被子盖着，闭着眼睛，二位马来护士在旁忙着打点一切

周围的气氛好感伤，但我忍者，试着坚强，我哥问我有没有tissue，我无动于衷地从我背包拿给他，小姑和四姑走进来，扶着阿婆的手，按按阿婆的脚掌，好像在感受着阿婆身体最后的遗温

过后不知何时，妈进来说要赶快回家打点一切，大家就走除了ICU

在大家都走到电梯前的几个拐角时，三姑和小姑又不住地再哭了出来，我妈也被感染到想哭了，但知道不管怎样都要赶快回家准备接阿婆，有点恼怒，大声地喝住了两位姑姑别再哭了,有什么事都要撑着回家后再看

但大家始终还是很伤心，我也不记得怎么走到电梯前了

到了电梯前，我始终忍着问我哥需不需要向老板拿假，他说直接拿一个礼拜算了

我依然忍着打电话给老板通知一切，解决一切还在pending的3D图后，老板再次打来，说要给个一百块新币的白金，回来后再向account拿

曲·终 （一）

到家的那个凌晨，我还在问我妈我阿婆的事

我家多了个轮椅，我知道阿婆最不喜欢轮椅，事情显然有些大条

饭厅也多了个坐着的马桶，妈说自从我从新加坡回来再回去的那个星期四，阿婆就开始泻肚子，不过几天连走路都有问题了

时隔两个礼拜后我再从新加坡回来，阿婆就在我到家的前一天因呼吸有些困难被我爸送入医院

Alor Gajah医院不大，医生自觉帮不到，就再另送阿婆去马六甲大医院

到了马六甲，阿婆已经不知何故昏迷过去 经医生检查，怀疑血液被细菌感染，需洗肾来清毒，但胜算只有一半的几率

当时叔叔和几位姑姑已赶到场，经一番讨论最后决定放手一搏，让阿婆洗肾 

我到家的那个星期六早上，哥说十点多出发，我说我回来是要把坏了的电脑拿去检查看值不值得修理，所以我需早出门

第二天

明明昨晚可以胡思乱想到很恨自己
好想失忆到忘记自己曾经的pattern
弄到自己失眠到六点多才睡着
可是第二天一早起来
却又觉得没什么了

我是太乐观到可以很容易地忘记一切痛苦？
还是我sot jor？

无题

我很讨厌我自己
讨厌到我很想改掉自己的人格、性格这堆内在的自己
一切都从新来过

我不想再想这么多
我真的很辛苦啊…

新年

好奇怪
新年就是有一股无形的念力
会让人思考很多

今晚我反省了好多
多到我现在失眠

有句话一直在脑里提醒自己
"觉得压力很大? 那就当面解释清楚"
解释清楚了
别人了解了
就不会对自己有所误会
就不会在想法上有所差距

愿我在新年间没见到面的朋友们:
新年快乐
万事如意
龙年行大运