无题

可能总是保持中立的人 都比较孤独

那些曾经发生过
但我没弄明白为什么的事情
我不曾想过问
因为我觉得没那个必要搞到大家很尴尬
而且我脸皮也没有很厚罢了

好累

心力交瘁
对自己要求好高
但都总是做不来
要是一松懈下来
就总是错误百出
错了很多次都还是学不会
我要怎么办才好？

继续

从公司走去MRT站会看到的医院

不想写《曲·终》了
本想写了以后回头可以看看当时的自己
但是太懒惰了！
留着让别人帮我记忆吧！

太久没做些让自己自信心大增的事情了
不管见到谁
我都不能脚踏实地、毫无不知名歉意地与人面对面交流
我甚至开始在想：
到底怎么样才算是与人交流？

有好多的事情想做
但总是草草了事
二十三岁了
我打算今年继续进修
虽然同年龄的大家都陆续毕业了
我不知道这是不是对的选择
总是觉得是在拖延自己进入社会的时日
也觉得是在浪费父母的心血
但又觉得可能进修后会给我更多的信心去面对现实
我很矛盾就是了

刚换了blogspot的template
根本不需花时间去设计
就酱像个杂志的很简单
不换了
换了变慢去……

我快要辞掉新加坡的工作了
是很可惜的
可能这也是个错误的选择吧？
我总是在质疑自己的判断能力和所做出的选择
因为我根本不知道自己到底应该做些什么才对

曲·终 （二）

知道修理我电脑要花费七百多块，我打电话给我哥

是我妈接电话，我让我妈传话给我哥看他意见如何，他很急，很快的说不要修了，赶快赶去医院，过后我妈接话说爸十一点接到电话要我们赶去医院，而他们还在半路上

我原本还想去DP修理电话和PSP，还跟宇贤说会在那见面、吃了顿饭后再一起过去医院看阿婆，现在事情这么紧急，该不会是坏消息吧我想

赶到医院，我打给哥，他说赶快进来

我知道阿婆进了ICU，但马六甲大医院我不常去，我不知道ICU在哪里，再一次打给哥，哥很乱，但还是叫我去医院的左手边等他

见到哥，哥很激动地扶着我的肩膀，当他一说阿婆去世了后，就哭了出来

我僵在那，任由哥扶我进电梯，一位马来男也在内，见状就说：sabar，sabar

出了电梯，拐过几个弯，进入ICU，见到左手远方妈在听医生解释，小姑在帘子外哭得好伤心，四姑扶着她，宇哲在他母亲胖不知所措

我哥推我进帘子内，只见我妹、二姑、阿芬红着眼睛试着鼻涕，三姑却哭得好惨，而阿婆则躺在床上，被青色的被子盖着，闭着眼睛，二位马来护士在旁忙着打点一切

周围的气氛好感伤，但我忍者，试着坚强，我哥问我有没有tissue，我无动于衷地从我背包拿给他，小姑和四姑走进来，扶着阿婆的手，按按阿婆的脚掌，好像在感受着阿婆身体最后的遗温

过后不知何时，妈进来说要赶快回家打点一切，大家就走除了ICU

在大家都走到电梯前的几个拐角时，三姑和小姑又不住地再哭了出来，我妈也被感染到想哭了，但知道不管怎样都要赶快回家准备接阿婆，有点恼怒，大声地喝住了两位姑姑别再哭了,有什么事都要撑着回家后再看

但大家始终还是很伤心，我也不记得怎么走到电梯前了

到了电梯前，我始终忍着问我哥需不需要向老板拿假，他说直接拿一个礼拜算了

我依然忍着打电话给老板通知一切，解决一切还在pending的3D图后，老板再次打来，说要给个一百块新币的白金，回来后再向account拿

曲·终 （一）

到家的那个凌晨，我还在问我妈我阿婆的事

我家多了个轮椅，我知道阿婆最不喜欢轮椅，事情显然有些大条

饭厅也多了个坐着的马桶，妈说自从我从新加坡回来再回去的那个星期四，阿婆就开始泻肚子，不过几天连走路都有问题了

时隔两个礼拜后我再从新加坡回来，阿婆就在我到家的前一天因呼吸有些困难被我爸送入医院

Alor Gajah医院不大，医生自觉帮不到，就再另送阿婆去马六甲大医院

到了马六甲，阿婆已经不知何故昏迷过去 经医生检查，怀疑血液被细菌感染，需洗肾来清毒，但胜算只有一半的几率

当时叔叔和几位姑姑已赶到场，经一番讨论最后决定放手一搏，让阿婆洗肾 

我到家的那个星期六早上，哥说十点多出发，我说我回来是要把坏了的电脑拿去检查看值不值得修理，所以我需早出门

第二天

明明昨晚可以胡思乱想到很恨自己
好想失忆到忘记自己曾经的pattern
弄到自己失眠到六点多才睡着
可是第二天一早起来
却又觉得没什么了

我是太乐观到可以很容易地忘记一切痛苦？
还是我sot jor？

无题

我很讨厌我自己
讨厌到我很想改掉自己的人格、性格这堆内在的自己
一切都从新来过

我不想再想这么多
我真的很辛苦啊…

新年

好奇怪
新年就是有一股无形的念力
会让人思考很多

今晚我反省了好多
多到我现在失眠

有句话一直在脑里提醒自己
"觉得压力很大? 那就当面解释清楚"
解释清楚了
别人了解了
就不会对自己有所误会
就不会在想法上有所差距

愿我在新年间没见到面的朋友们:
新年快乐
万事如意
龙年行大运

今天圣诞节 2011

刚过圣诞节的不过一小时多
我勉强自己回忆起前天公司的圣诞晚宴
我觉得一路上感觉好好的
我的头手来载我们四位
一路上他一直抱怨客户如何不可思议的夸张
想剥削他能从整个project所付出的努力的回报
以及他去了新山新开的名牌店的趣事
还有公司某人的坏习惯

到了目的地
account部的同事更是丑事百出
大家都说她很单纯

在餐桌上也不另外
由于和老板不同桌
大家都有说有笑的
抱怨我吃东西吃到很大声很急促
在一班同桌的女生上厕所时和仅剩的头手和一位同事
偷偷的把刚上桌的水晶虾给吃完了
还有就是吃到一半时看到在外大放的烟火
根本不把老板的存在当作一回事

但当晚我急急忙忙地闪人了
我只能说抱歉当晚我没交代清楚
拍照后收了礼物后就跑人了
不仅有可能害到我的头手被别人质疑为带队跑人的凶手
（当晚他赶飞机出国）
回想起前几天
才发现自己弄不见了头手两份他借我做参考的图
到现在还是找不到
我都不知道怎样面对他
当晚回家的路
还需他在匆忙中送我到顺我路的mrt站
我真的感到无地自容
除了不好意思
还是不好意思

我希望未来我渐老了
回想起年少时期的自己时
会是感到毫无悔意的
但是我现在过的这种生活
大家都阻止我自由的出去游荡交朋友
说真的我觉得压力好大哦
直觉告诉我到了未来我一定会后悔万分
但我不敢做出任何改变
我只想大家不会为了我的事
而对我产生愤怒与不满
我可以牺牲自己的

不管怎样
2011年的圣诞节凌晨
想象自己像当年哈利波特遇见哈格前的那个晚上
在黑暗中对自己祝福
祝自己圣诞节快乐

我幻想

最近我都在幻想
想象自己是一位拥有魔法
但却是尚不会掌控魔法的哈利波特

想象自己来到了新加坡这间室内装潢公司
犹如进入了霍格沃兹
自己将从此被训练为一位出色的魔法师

但是事与愿违
现实中我连说句话都怕
怕自己说错话伤到了别人
怕自己说错话显示出自己的愚蠢
怕说错话让别人对自己留下不好印象
结果出事了
事到如今
我还是一无所获
我还是以前的我
或者说
其实我根本连什么潜能都没有
根本不是拥有魔法但不会控制魔法的哈利波特！

我对自己感到失望
我以为我看得开
但其实我很在乎

我觉得自己没有药救了
从此只能是一为什么都没有
连头也抬不起做人的男人

Chapter 0.37: 男人的失恋

喂～～～～

一个男生/男人失恋了
不想让其他人看到他落泪的样子
只想自己最最最好的朋友在身边听他哭诉
可是他最最最好的朋友有一个棘手的状况
不能现时飞奔到他身旁陪他解放心头的痛

怎么办啊～～～～～～～？？？

人偶的故事

人偶是个很欢乐的『人偶』

人偶在人前
是个『人偶』
在没有人的时候
就动起来
变有生命的『人偶』

有一天

一位巫师出现
认为人偶很适合作为同伴
于是与人偶攀谈
并暗地里为人偶牵线
过了不久
人偶进化为『牵线人偶』了

从此
虽然牵线人偶始终
继承了以前的情感
但每每做什么事
都被幕后看不见的一只手

牵着绑在自己身上的牵线

身不由己

久了
反而好象是
患上了『人质综合症』
有时愿意被牵着走
有时则不愿意
但不愿意又可以怎样？

结果
『人偶』
还是个『牵线人偶』

《完》

Image source:http://vonkalkmann.deviantart.com/art/Marionette-10719342?q=boost%3Apopular%20marionette&qo=46

Chapter 0.36: 有时候

我很想像以前那样
过着无拘无束的生活

Source: http://weheartit.com/entry/2249358/via/nnnatash

Chapter 0.35: 自责

可能我有精神分裂症？
还是我只是优柔寡断？
还是我根本就是温室里的小花？

说的越多
错的也越多
不是吗？

还是安静最好……

Chapter 0.34: 所以……

所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我

原来是我的错
我不知道
还是你最精明
还是你的眼光犀利
一眼看出连我都不认识的自己
这下好了
我果然是个没有感情的人
我果然不会把朋友以先后好坏来分明

我错
我不会解释
我头脑转不过来
我贱
我木纳
我感情泛滥
我让你误会
我让我误会
你看清了一切
我摸不着头脑来理解这一切

所以最后错的还是我
不要原谅我
如果你觉得我不应该被原谅的话
因为你有你的感觉
你有你的世界
我不被原谅也不过是我的事

Chapter 27: 一个人无聊的时候

平时都是自己一个人过放工过后的时间
上上网
看看康熙来了
玩玩game
最近这几个星期还会时不时
做一个很费的事
就是学狗叫

话说我住的26号也住着4只狗
有普通但疯疯癫癫的黄狗Mouse
矮小健壮很有战士精神的黑狗Poji
很恶心很大只很会流口水的白色大丹狗Snow
还有神经质但是超级可爱的杂种小狗Lulu
每天进出26号的gate都要胆战心惊
Mouse有时会对我吠有时不会
Snow不管是什么声音都要吠上一段时间
Poji有时因为这两只狗在吵也会生气地吠
Lulu看到我靠近会神经质地跑掉
然后继续引起Snow的不安

我所谓的学狗叫
不是学着狗在那边没有意义地吠
是只要Snow（只有Snow)
神经病地在对空气吠的时候
我就copy它
它叫几声
我就copy几下
然后尽可能地对上音准
说白一点
就是在撩Snow
或者讽刺它

原因无他
我只是特别讨厌这只狗
因为他特别Geli~~
而且它的性格很讨人厌
明明不知道发生什么事情
只要有狗吠
for example 我不小心吓到Lulu
Lulu神经质地跑掉然后吠一声
令人讨厌的Snow就要鸡婆吠上几声
而且它很JB
它听到你靠近的时候
（它视觉有很大的问题）
它就一直对你吠
只要你拿一支棍在它面前挥一挥
它就会咻一声跑开
而且还一边跑一边吠！！

很讨厌这只狗
应该是很讨厌大丹狗
24号也有一只
也是很敏感很喜欢乱吠
虽然基本上它们傻傻的
可是它们很仗势欺人！
在它们熟悉的地盘就装到很凶
出到那个地盘
你去动它，它还闪掉
很恶心

最后送上Snow的一张恶心照
祝福它永远被绑着

Geli到～～～～～～～～～～～～
他妈的

Chapter 0.33: 惭愧

听一位朋友讲今天的他的故事
我真的很惭愧
人家要辞职
经理因为老板的一句话
说什么也不让我朋友辞职
还说如果是因为有谁谁谁得罪到他
担保明天一早就炒掉他
结果我朋友讲：
到时这个人
会很无奈的跟人家说
自己是因为人家要辞职所以才被炒的
本来是别人没有工做
到最后是自己没有工做

经理对我朋友说了一句话
我听了好惭愧
他说：
我做了十几年的厨房工
是没有白混的！

我自己呢？
以后我做了十几年的工
我有没有资格像我朋友的经理酱
将这句话？

我也觉得说
一个从小被别人骂到大
批评到大的人
说什么在他稍微有点思想的时候
就会对批评有所免疫
人家怎样骂、怎样讲、怎样批评
他会为自己辩护
知道错了会改
也会接受那些冷言冷语

我听了他的情况
我冒冷汗、我惭愧
因为我从小娇生惯养
总是会很在意别人的一句批评
然后一直耿耿于怀
挥之不去

他说给人家骂多了
就会怕、就会记得、就不会再错

我呢？
我要怎样不会再为一句冷言冷语
而没有信心去完成我曾经犯过错的事？

我惭愧的是
我做了八个月的工
我却是在我老板这里白混的

我怎么对得起这么好的老板？

Chapter 0.32: 结束的理由

我很想结束这种工作～～～

可是它工作环境好
可是他给我免费住
可是他给我免费水电internet

我有什么好抱怨？

抱怨我不会和contractor engage？
engage多几次就会了嘛

抱怨我不太会coordinate & engage with
按摩师和客人的时间？
打多几次电话就会了嘛

抱怨我不太会搭话？
讲多几次就会了嘛

抱怨我没有东西做会很焦虑？
得空就吃下蛇酱咯

抱怨老板不太爱直接解释全部事情真相？
做久了就会有默契了咯

抱怨每天没时间
敢敢做自己想做的东西？
有心就一定会做咯

太多事情我记不起来了
我只记得那些
很悲怆的感受

没把事情来龙去脉交代清楚
不知道的人会说我很喜欢乱发脾气吗？

我很想辞职
可是我竟然会放不下

放不下老板一个人的时候
忙得死去活来

放不下女佣们没人可以借钱
去买reload卡

放不下Auntie的iPod Touch
没有人帮她进歌

放不下木匠们没得方便地
有一个dispatch guy帮忙买螺丝砂纸

放不下这些佣人们和木匠们
没有一个同等级的
但对马来西亚
有点熟悉的人给予帮忙

也放不下我现在
在等客人出来的按摩店
在老板出国玩
老板“前女友”也出过玩的时候
没有人去载这些盲了的按摩师
过来这边

我需要一个可以说服我自己的理由
好让我坚决无悔地离开这里！

Chapter 0.31: 沮丧的一天

好几次了
都在觉得自己没有用

我不会讲话
我不会negotiate
我不会coordinate
我不敢做决定
我不敢为自己反抗奋斗
我记忆力越来越够力记不住东西了
我的数学完全一塌糊涂到加减乘除都不会了
我没有赚钱的头脑
我没有转得快的脑经
我没有敏锐的视觉
我没有脾气
我不敢问
我不敢答

还真的好像我什么都不会、不敢、没有

我想我以后会是个
怕老板怕老婆怕顾客怕家人的男人
我完全没有自尊心

我真的不适合做Architect?
还是这个阶段
只是在挫我锐气的成长期？
可是我明明什么都不会
哪来的什么锐气给你挫？
还是我在我根本什么都没学会前
就太早出来工作？

今天
又是沮丧的一天
我的人生
还有最低点吗？

Chapter 0.30: 别人的故事

很多事情在我身边发生
可是我没有察觉到
就算听说了
过一下子又不记得了

今天听了一个人的故事
我才知道一个人
外表上虽然没有在care
可是心里却很澎湃
有很多场的tsunami
一直打来打去

对比之下
我还真的很没人性

我还是不明白
一个人怎样知道
你对她
或她对你有感觉、
是可以在一起？
用你自己的“第六感”？
用你自己的“分析”？
用你自己的“统计”？
用朋友对你的“乱哈拉版”分析/统计？

不觉得很多事情
很没有一个定律？

CONTOH
我跟你讲：
“我的LJ一直硬起来
很让我困扰”
是我在暗示要跟你做？
还是我纯粹发牢骚？
还是我在show off
自己有多年轻？
还是我在杞人忧天
以为这是什么病？

或者单纯一点

我跟你讲：
“我肚子很饿”
是我真的单纯只是肚子饿？
还是我在暗示你帮我打包？
还是我在明示要你请吃？
还是我在减肥不吃东西
结果肚子很饿想要有人同情我？

有时候头脑里
有一个念头
要做一件事
因为有一个
非常强大的理由A
在背后support它
可是一瞬间
又有一个counter这个理由的
理由X出现
这时那个念头还在
还有动力去做
因为是一比一

过后又想到
另外一个counter attack的借口Y
这时二比一
念头还在
只是有点动摇

如果又来一个反念头的理由Z
可能就开始觉得
其实那个support我去实行那个念头的
非常强大的理由A
是个非常强大错误
然后到最后其实什么也没有做
因为其实是没那么一回事

可能我critical thinking很强？
可是我老板的存在
总让我觉得我一无是处
根本不是他的万万亿分之一

万万亿是多少？
我不懂……
但是别人的故事
尤其身边认识的人
给我的启发还是比较强大