今天圣诞节 2011

刚过圣诞节的不过一小时多
我勉强自己回忆起前天公司的圣诞晚宴
我觉得一路上感觉好好的
我的头手来载我们四位
一路上他一直抱怨客户如何不可思议的夸张
想剥削他能从整个project所付出的努力的回报
以及他去了新山新开的名牌店的趣事
还有公司某人的坏习惯

到了目的地
account部的同事更是丑事百出
大家都说她很单纯

在餐桌上也不另外
由于和老板不同桌
大家都有说有笑的
抱怨我吃东西吃到很大声很急促
在一班同桌的女生上厕所时和仅剩的头手和一位同事
偷偷的把刚上桌的水晶虾给吃完了
还有就是吃到一半时看到在外大放的烟火
根本不把老板的存在当作一回事

但当晚我急急忙忙地闪人了
我只能说抱歉当晚我没交代清楚
拍照后收了礼物后就跑人了
不仅有可能害到我的头手被别人质疑为带队跑人的凶手
（当晚他赶飞机出国）
回想起前几天
才发现自己弄不见了头手两份他借我做参考的图
到现在还是找不到
我都不知道怎样面对他
当晚回家的路
还需他在匆忙中送我到顺我路的mrt站
我真的感到无地自容
除了不好意思
还是不好意思

我希望未来我渐老了
回想起年少时期的自己时
会是感到毫无悔意的
但是我现在过的这种生活
大家都阻止我自由的出去游荡交朋友
说真的我觉得压力好大哦
直觉告诉我到了未来我一定会后悔万分
但我不敢做出任何改变
我只想大家不会为了我的事
而对我产生愤怒与不满
我可以牺牲自己的

不管怎样
2011年的圣诞节凌晨
想象自己像当年哈利波特遇见哈格前的那个晚上
在黑暗中对自己祝福
祝自己圣诞节快乐

我幻想

最近我都在幻想
想象自己是一位拥有魔法
但却是尚不会掌控魔法的哈利波特

想象自己来到了新加坡这间室内装潢公司
犹如进入了霍格沃兹
自己将从此被训练为一位出色的魔法师

但是事与愿违
现实中我连说句话都怕
怕自己说错话伤到了别人
怕自己说错话显示出自己的愚蠢
怕说错话让别人对自己留下不好印象
结果出事了
事到如今
我还是一无所获
我还是以前的我
或者说
其实我根本连什么潜能都没有
根本不是拥有魔法但不会控制魔法的哈利波特！

我对自己感到失望
我以为我看得开
但其实我很在乎

我觉得自己没有药救了
从此只能是一为什么都没有
连头也抬不起做人的男人

Chapter 0.37: 男人的失恋

喂～～～～

一个男生/男人失恋了
不想让其他人看到他落泪的样子
只想自己最最最好的朋友在身边听他哭诉
可是他最最最好的朋友有一个棘手的状况
不能现时飞奔到他身旁陪他解放心头的痛

怎么办啊～～～～～～～？？？

人偶的故事

人偶是个很欢乐的『人偶』

人偶在人前
是个『人偶』
在没有人的时候
就动起来
变有生命的『人偶』

有一天

一位巫师出现
认为人偶很适合作为同伴
于是与人偶攀谈
并暗地里为人偶牵线
过了不久
人偶进化为『牵线人偶』了

从此
虽然牵线人偶始终
继承了以前的情感
但每每做什么事
都被幕后看不见的一只手

牵着绑在自己身上的牵线

身不由己

久了
反而好象是
患上了『人质综合症』
有时愿意被牵着走
有时则不愿意
但不愿意又可以怎样？

结果
『人偶』
还是个『牵线人偶』

《完》

Image source:http://vonkalkmann.deviantart.com/art/Marionette-10719342?q=boost%3Apopular%20marionette&qo=46

Chapter 0.36: 有时候

我很想像以前那样
过着无拘无束的生活

Source: http://weheartit.com/entry/2249358/via/nnnatash

Chapter 0.35: 自责

可能我有精神分裂症？
还是我只是优柔寡断？
还是我根本就是温室里的小花？

说的越多
错的也越多
不是吗？

还是安静最好……

Chapter 0.34: 所以……

所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我
所以最后错的还是我

原来是我的错
我不知道
还是你最精明
还是你的眼光犀利
一眼看出连我都不认识的自己
这下好了
我果然是个没有感情的人
我果然不会把朋友以先后好坏来分明

我错
我不会解释
我头脑转不过来
我贱
我木纳
我感情泛滥
我让你误会
我让我误会
你看清了一切
我摸不着头脑来理解这一切

所以最后错的还是我
不要原谅我
如果你觉得我不应该被原谅的话
因为你有你的感觉
你有你的世界
我不被原谅也不过是我的事

Chapter 27: 一个人无聊的时候

平时都是自己一个人过放工过后的时间
上上网
看看康熙来了
玩玩game
最近这几个星期还会时不时
做一个很费的事
就是学狗叫

话说我住的26号也住着4只狗
有普通但疯疯癫癫的黄狗Mouse
矮小健壮很有战士精神的黑狗Poji
很恶心很大只很会流口水的白色大丹狗Snow
还有神经质但是超级可爱的杂种小狗Lulu
每天进出26号的gate都要胆战心惊
Mouse有时会对我吠有时不会
Snow不管是什么声音都要吠上一段时间
Poji有时因为这两只狗在吵也会生气地吠
Lulu看到我靠近会神经质地跑掉
然后继续引起Snow的不安

我所谓的学狗叫
不是学着狗在那边没有意义地吠
是只要Snow（只有Snow)
神经病地在对空气吠的时候
我就copy它
它叫几声
我就copy几下
然后尽可能地对上音准
说白一点
就是在撩Snow
或者讽刺它

原因无他
我只是特别讨厌这只狗
因为他特别Geli~~
而且它的性格很讨人厌
明明不知道发生什么事情
只要有狗吠
for example 我不小心吓到Lulu
Lulu神经质地跑掉然后吠一声
令人讨厌的Snow就要鸡婆吠上几声
而且它很JB
它听到你靠近的时候
（它视觉有很大的问题）
它就一直对你吠
只要你拿一支棍在它面前挥一挥
它就会咻一声跑开
而且还一边跑一边吠！！

很讨厌这只狗
应该是很讨厌大丹狗
24号也有一只
也是很敏感很喜欢乱吠
虽然基本上它们傻傻的
可是它们很仗势欺人！
在它们熟悉的地盘就装到很凶
出到那个地盘
你去动它，它还闪掉
很恶心

最后送上Snow的一张恶心照
祝福它永远被绑着

Geli到～～～～～～～～～～～～
他妈的

Chapter 0.33: 惭愧

听一位朋友讲今天的他的故事
我真的很惭愧
人家要辞职
经理因为老板的一句话
说什么也不让我朋友辞职
还说如果是因为有谁谁谁得罪到他
担保明天一早就炒掉他
结果我朋友讲：
到时这个人
会很无奈的跟人家说
自己是因为人家要辞职所以才被炒的
本来是别人没有工做
到最后是自己没有工做

经理对我朋友说了一句话
我听了好惭愧
他说：
我做了十几年的厨房工
是没有白混的！

我自己呢？
以后我做了十几年的工
我有没有资格像我朋友的经理酱
将这句话？

我也觉得说
一个从小被别人骂到大
批评到大的人
说什么在他稍微有点思想的时候
就会对批评有所免疫
人家怎样骂、怎样讲、怎样批评
他会为自己辩护
知道错了会改
也会接受那些冷言冷语

我听了他的情况
我冒冷汗、我惭愧
因为我从小娇生惯养
总是会很在意别人的一句批评
然后一直耿耿于怀
挥之不去

他说给人家骂多了
就会怕、就会记得、就不会再错

我呢？
我要怎样不会再为一句冷言冷语
而没有信心去完成我曾经犯过错的事？

我惭愧的是
我做了八个月的工
我却是在我老板这里白混的

我怎么对得起这么好的老板？

Chapter 0.32: 结束的理由

我很想结束这种工作～～～

可是它工作环境好
可是他给我免费住
可是他给我免费水电internet

我有什么好抱怨？

抱怨我不会和contractor engage？
engage多几次就会了嘛

抱怨我不太会coordinate & engage with
按摩师和客人的时间？
打多几次电话就会了嘛

抱怨我不太会搭话？
讲多几次就会了嘛

抱怨我没有东西做会很焦虑？
得空就吃下蛇酱咯

抱怨老板不太爱直接解释全部事情真相？
做久了就会有默契了咯

抱怨每天没时间
敢敢做自己想做的东西？
有心就一定会做咯

太多事情我记不起来了
我只记得那些
很悲怆的感受

没把事情来龙去脉交代清楚
不知道的人会说我很喜欢乱发脾气吗？

我很想辞职
可是我竟然会放不下

放不下老板一个人的时候
忙得死去活来

放不下女佣们没人可以借钱
去买reload卡

放不下Auntie的iPod Touch
没有人帮她进歌

放不下木匠们没得方便地
有一个dispatch guy帮忙买螺丝砂纸

放不下这些佣人们和木匠们
没有一个同等级的
但对马来西亚
有点熟悉的人给予帮忙

也放不下我现在
在等客人出来的按摩店
在老板出国玩
老板“前女友”也出过玩的时候
没有人去载这些盲了的按摩师
过来这边

我需要一个可以说服我自己的理由
好让我坚决无悔地离开这里！

Chapter 0.31: 沮丧的一天

好几次了
都在觉得自己没有用

我不会讲话
我不会negotiate
我不会coordinate
我不敢做决定
我不敢为自己反抗奋斗
我记忆力越来越够力记不住东西了
我的数学完全一塌糊涂到加减乘除都不会了
我没有赚钱的头脑
我没有转得快的脑经
我没有敏锐的视觉
我没有脾气
我不敢问
我不敢答

还真的好像我什么都不会、不敢、没有

我想我以后会是个
怕老板怕老婆怕顾客怕家人的男人
我完全没有自尊心

我真的不适合做Architect?
还是这个阶段
只是在挫我锐气的成长期？
可是我明明什么都不会
哪来的什么锐气给你挫？
还是我在我根本什么都没学会前
就太早出来工作？

今天
又是沮丧的一天
我的人生
还有最低点吗？

Chapter 0.30: 别人的故事

很多事情在我身边发生
可是我没有察觉到
就算听说了
过一下子又不记得了

今天听了一个人的故事
我才知道一个人
外表上虽然没有在care
可是心里却很澎湃
有很多场的tsunami
一直打来打去

对比之下
我还真的很没人性

我还是不明白
一个人怎样知道
你对她
或她对你有感觉、
是可以在一起？
用你自己的“第六感”？
用你自己的“分析”？
用你自己的“统计”？
用朋友对你的“乱哈拉版”分析/统计？

不觉得很多事情
很没有一个定律？

CONTOH
我跟你讲：
“我的LJ一直硬起来
很让我困扰”
是我在暗示要跟你做？
还是我纯粹发牢骚？
还是我在show off
自己有多年轻？
还是我在杞人忧天
以为这是什么病？

或者单纯一点

我跟你讲：
“我肚子很饿”
是我真的单纯只是肚子饿？
还是我在暗示你帮我打包？
还是我在明示要你请吃？
还是我在减肥不吃东西
结果肚子很饿想要有人同情我？

有时候头脑里
有一个念头
要做一件事
因为有一个
非常强大的理由A
在背后support它
可是一瞬间
又有一个counter这个理由的
理由X出现
这时那个念头还在
还有动力去做
因为是一比一

过后又想到
另外一个counter attack的借口Y
这时二比一
念头还在
只是有点动摇

如果又来一个反念头的理由Z
可能就开始觉得
其实那个support我去实行那个念头的
非常强大的理由A
是个非常强大错误
然后到最后其实什么也没有做
因为其实是没那么一回事

可能我critical thinking很强？
可是我老板的存在
总让我觉得我一无是处
根本不是他的万万亿分之一

万万亿是多少？
我不懂……
但是别人的故事
尤其身边认识的人
给我的启发还是比较强大

Chapter 0.29: 信仰

当你在大声地说着
你所相信的大道理时
其实在别人眼中
它是个大错误的话
你会怎么想？

你认为你的穿着
很酷很玄很华丽
但在别人眼中
你只不过
是个剌剌仔
你的感觉会是如何？

你不知道的话还好
你还可以继续
你的穿着品味
但那只是一种
像是在单恋的行为
或者诚实一点
叫作“在自慰”

如果这时
有人无心地批评了你
打击你从以前到现在
这根深蒂固
毫无缺陷的信仰时
乐观一点叫好事
现实一点叫难堪

你会接受这打击吗？
可能需要很多时间
但如果你不能接受
虔诚的信仰遭受挑战？
所谓的“圣战”就开始了～

大家还是要坦诚面对
但也要尽量敞开心扉
慢慢地接受
这狠狠地打击

只是我
从此不再有
也不敢再有
什么自己的想法了

Chapter 0.28: 粗话

对大多数人来讲
会讲粗话的人
都不是好人
即使是那些常用的人
也觉得自己不是好人

我的看法倒是很倒反
我觉得会用粗话的人
都是很有人性的人
因为他们懂得发脾气
懂得发泄情绪
反观不会应用粗话的人
很死板很机械
很无聊～～～

Ah Bear 加油咯～

Chapter 26: 一个笑话

今天Auntie两点多出去了
应该是有表演还什么
可是匆匆忙忙地出去
电话忘记拿了
女佣Sara过后拿着电话进Office
跟我讲Auntie忘记带电话了
要我跟Auntie讲
可是Auntie出去了
我想：Auntie有两架电话？
我摸棱两可地问
她的电话号码是什么？
Sara就急着拿出自己的电话
开始要找Auntie的电话号码

可是我越想越不对
明明Auntie根本是
对电子用品不敏感
生意也没有做很大
根本不会有第二架电话
我乘Sara找号码的时候
问了一句：
Auntie有几架电话？
Sara大大地拍了一下手
大大力地笑了起来
囧……
就知道大家慌起来的时候
会很茫

可是笑话还没有结束

放工回的时候
去厨房装水
两个女佣在吃晚餐
女佣Elis跟我讲
刚才Sara把我刚买给她的Reload Card
弄到水里面去了
结果拿起来了没有弄干
她们两个就急着去刮它
不出所料
原本还有形状的黄色小卡
直接粉碎

过后也叙述了
Sara跟她讲了电话的事
Elis当时笑完了过后
就讲Sara今天癫了
电话明明在这边
Auntie要怎样接我打去的电话？
用车接我电话是不是？
因为Auntie开车？
”Macam mana Mem dengar telepon
sejak Mem tak bawak telepon?
Mem dengar guna kereta dengar lah kan
sebab Mem bawak kereta”

现在看起来
是没有什么好笑啦
可是这是我今天
笑到很够力一件事

Sara Sara
昨天只睡两个小时
怪不得今天你癫了

不够睡果然很危险

Chapter 25: 22岁生日那天

一直想要写的一篇
结果囤到现在才甘愿写
这值得自己回忆的一天

生日那天早上
老板穿得很正式
就有领橙红色T恤加牛仔裤
我想应该是要出去吧？
结果不是
当天早上老板
一直接到师公的电话
到最后老板不耐烦了

“所以我要放下手边的事
去帮你做每件事，是不是？”

我以为什么事
结果……
是几十位从乌干达来的学生
到马来见识师公的作品
当天之前还到槟城去见师公
当天pulak是来看吉隆坡的那些作品
其中一个是老板的这间家
当天原本明亮的很的办公室
顿时黯淡了不少

我很佩服老板可以忍受一切
去问最无聊的问题
和听最无聊的答复

“Why do you choose architecture?”

没有其它问题可以问了咩？？？

参观完老板的家
就带一团人去附近的杂饭店吃
带团的有师公的下属
Sophine和Helen
所以总共三辆车出动
我带着哥哥的DSLR
坐Helen的Mercedes

吃了午餐就去一位Dato的家参观
当时Dato在睡午觉
Datin来带我们参观
然后我老板讲解
过了不久还是见到Dato了
不过Dato要去开会
讲不了几久就告辞了

参观完Dato的家
下一站是老板姐姐
在Brickfield的Art Gallery
由于等下约了Sek去site
也由于我看过了这个地方
老板就要我跟他的车回去

在site的时候都在谈一些minor的东西
当天在讨论楼上的木条屋顶
谈完了就陪Sek吃他5点多的午餐
我们去吃牛腩面
刚开始我以为牛腩面是些牛杂的东西
原来并不是
而且汤很好喝～！！
当时Sek把车停在一个
1小时RM25的酒店前
老板跟Sek就不懂用英文哈拉些什么
想必是关于叫鸡的事
然后Sek问我几岁了？
我心里想：
你以前不是有问过咩？
可是我还是回说22岁了
然后得到的回应是：
“Still very young…”
囧……

过后是傍晚
收到阿妹和阿ko的电话
问我几点回
因为阿爸讲要带我去吃去庆祝
好surprise！
可是到最后是
我饿着肚子回家
没有东西吃
因为回到去已经10点了
好彩阿ko和阿妹去马六甲
买他们的iDevice
然后顺便打包米粉
和两片secret recipe
随便帮我唱歌庆祝一番
然后和我的弟弟一起吹蜡烛
愿望许都没许
但觉得天伦之乐
最好了

我还记得
当天回家路上的晚霞
还有阿咪第一次
把我介绍给晚霞的小时候

Chapter 0.27: 只是……

最近没什么爱写
生活周遭的事物
只是今天老板和女友
讯息上的吵架
好像还蛮严重
差点闹分手
但老板很镇定
跟大姐谈了一段
大姐问会不会太快了？
老板回问
那我是不是
应该回房间大哭？

话说今天很匆忙
因为大姐的art show
会在四月开始
在TheGardens里
的某个lot里
今天都在赶着定下design
应该是拜六开始动工
好期待有我参与的设计过程
结果会是如何

放工后
当了女佣的摄影师
这大女佣还真是
准备得很严重
衣服首饰鞋子样样有
为的是让在印尼的孩子
有张妈妈的照片
还有和妈妈朝夕相处的
一堆狗狗的照片
明天还有另外一位lagi
希望她可以淳朴一些

刚刚和朋友通了电话
这朋友虽然说是同年生
小我几个月
但是想法远大又务实
“到时候不是驾摩托
买车都可以了”
这位在新加坡
做了一年多的朋友
觉得新加坡
根本不是人住的地方
他很讨厌新加坡的人
所幸他在新加坡学的不少
有打算回马做自己的生意
从此摆脱打工仔的命

突然觉得压力很大
我现在还觉得
打工没什么不好
有什么错最多被骂
第二天忘了
就又再继续做人
但人家却已看透一切
不要再做下属
要过老板的生活了

我说
如果我非常勤劳的话
我肯定可以神化自己
只是我现在
又输了人家一大截

我想我还是睡觉吧

Chapter 0.26: 做自己？

有些人
小时顽皮捣蛋又坏蛋
慢慢地越长越大
开始成熟
开始懂事
顺利地融入社会
好像一瓶酒
刚开始没人要
久了
变淳了
就值钱了

相反有些人
小时乖巧听话又懂事
慢慢地越长越大
开始厌倦了平平无奇的生活
开始对社会容许的事造反
结果与“正常人”疏远
好像一颗苹果
刚买回来时红彤彤
惹人爱
久了
腐烂了
就被人丢弃

有人做自己
做得理直气壮
虽会被人讨厌
但最终还是
博得大家的爱戴

有人安分守己
为的是得到
别人的承认
但最终不知道为什么
反而落得孤零零地生活

我说我
像颗红彤彤的苹果
刚被买回来的时候
我总是很乖巧地
定位在桌上的一角
不敢随便乱动
生怕会从桌上跌下去
从此变成
没人要的烂苹果
但我忘了
过了许久
我可能被遗忘
从此腐烂了
但却以慢速来进行
腐烂了的苹果
主人会拿它来酿成酒吗？
或者苹果醋？
还是会直接丢进垃圾桶？

如果有一天
我不小心跌进了
深藏在魔法部最底楼层
某间密室里的帷幔后面
我只会怪我自己
为何当初会让自己
顺着一切惯性
一点都不勇敢挣扎地
不坚强一点地
以我那强而有力的右腿
去反抗着这会跌下去的重力
而让自己轻轻松松地
让身子穿过帷幔里

但是没关系
我只是又不够睡了……

Chapter 24: 老鼠

话说老板发现
自己房间有两只老鼠
吩咐我买了老鼠gum
然后吩咐女佣弄好
放去房间

一个小时后
老鼠粘到了
老板知道后很～兴奋
我刚从厨房量完地
一进office
就兴高采烈跟我讲
然后叫我去拍照

这唯一让人觉得有趣的是
老板问我要怎样处理
我说丢掉啊
我家里人就酱
他就做了一个很怪的表情
女朋友回来了
老板急着跟女友分享
拿了我拍的
在手机的照片
给她看
说着说着
突然老板惊呼
“咿～～～～！”

囧
原来你在怕老鼠……

Chapter 0.25: 坏心情

我觉得
我开始厌倦这种生活
其实这工作没什么不好
可是
应该是我总是在气的时候
没有好好打理自己的情绪
for example
没有好好发泄情绪？
囤集越多越久
现在老板像以前酱
随便大声一点
我就想回他几句
可是我就是很绵
不懂要回骂他什么
所以到现在我还是在囤

我开始觉得
自己帮不到我老板什么
因为我就是酱绵～～
学什么都狠狠很慢！！
我不喜欢～～～
>.<
我的私人大师阿鸿老大
因为我在每做一个决定前
都在问他意见
就跟我说
“我最看得起做自己的人！”
老大啊～～
我继续做回我自己
不是很没有未来？
可是要做到很好
又很难喔……
这位很精的大师
认真跟你讲不是在讲你LJ话啦
对你来讲做自己最好了
因为你最厉害
你怎样做都对的
当然没必要做别人啦……
我很差～～～～～～～
我不喜欢～～～～～～～～～
【欲哭无泪中】

可是我为了以后
不会被某某面试中的公司问
“zomok会突然间不做的？”
我……我继续忍咯

今天真是个
让人想辞职的一天
他的！（不可以骂Auntie，Auntie人很好）
我哪里知道什么要算一半
什么不用算？
那个图也有很多
没有放进去的东西
到了这种田地
随便咯
你关心的只是
你在那边完成的任务
到底有多少
最多这project不是被reject回来
然后我再接再厉
给你骂多几下
反正我都没有用的
最后一分钟发现的东西
没有胆去跟你讲
就为了平复你那
跟你讲第二次“我不明白”
就开始大声的情商
我做你的出气筒咯
你继续做我coca-cola的碳酸气咯
公平没有？

我不想做下去了
可是没有做满一年
我不要有污点
因为我不会打理污点～～
多希望我的大师
能时时在我身边
继续给我意见啦
继续教我怎样好好做人
如果我也像你酱精灵
生活有多轻松写意？

总之今天心情没有好到哪里去

Chapter 0.24: 空虚

开始觉得
做人
很空虚……

我有很多东西做
可是
不踏实
怎样都填不满
那个空洞

有没有一个
更好的解决方案？

Chapter 0.23: 自己吓自己

《这些年/二哥哥很想你》
有几次作者看到流浪狗
在街头流浪寻觅食物
而想起自家体型娇小的博美
如果有一天走失了
会不会有好心人像他自己一样
会给流浪狗食物时
就都会一边喂流浪狗热狗
然后一边哭得很惨酱……

我以前小时候常常睡不下
还记得有一次
在房间坐到天亮没有睡觉
但是不太记得第二天是怎样过
我以前也很喜欢哭
到最后发现
哭过后很好睡！
我就研究怎样让自己哭
结论是
如果我都假设
自家父母不幸离去
我就会想哭
眼泪就会不禁流下
然后我就可以安然睡去
就是那种第二天
也会醒来的安然睡去法

这种自己吓自己的事
直到现在我天天都在做
当然不是为了让自己睡得下
而骗自己让自己哭
这种事现在做起来很费时
而且没有结果
很不effective and efficient
我说的是
总是往最坏的事去想
让自己有最坏的打算
做好一切planning
然后才有心理准备
去面对无知的未来！
囧……

可是总觉得用头脑
很费力
我不太喜欢
所以我准备了
另外一个方法
让自己可以
无时无刻保持冷静
那就是什么都不想
最坏的事情发生了
也别去想办法解决它
因为方法们总是会
不自觉的亲自来找你
我称它为“灵感”们！
但是整个人会从此
变得顿顿呆呆的
这……
应该是不用头脑
的副作用吧？

Chapter 0.22:老实&贱的互补

Should be 老实&精吧～
精的人
就是我所谓数学很好的人
就加减乘除而已
很会算
而且算得很准！
我身边多得是这样的朋友
我喜欢他们
对我来说
这是好事
大家都很精
耳濡目染之下
我也可以变得很精！

刚刚跟朋友在聊以后的生意
原来有人在把我当知己看待！
可是当时在跟别个朋友讲电话
他在fb跟我chat
然后我没有在fb及时回些很感性的词
随便带过了
>.<
话说这位朋友会把我当知己来看
是因为我够老实
这是他说的
囧……

精的人
可以和老实的人互补
精的人会计划
老实的人会执行
我是老实
可是我分分钟懒惰起来
什么计划都是假的
老实的人也对精的人有好处
他们会不加修饰地
给你一个很直接的答案
不会表面上称赞到最后
搞到大家没有进步的空间
我自认说话很直白
批评我最厉害～
但是没有多少人喜欢批评吧？
只有精的人看到批评的另一面
转当面镜子来思过
进而准确找到缺点
然后准准对症下药
然后level up变成精精人
囧……

有人要我批评自己的外貌吗？
XD

Chapter 23: 新年（下）

新年我做了一个
很错误的决定
就是继续制造rojak团……

这是初三的晚上
我不知道有谁会出现
我计划过了
最坏的打算是
如果在那边
坐了45分钟没有人来
我就走人
还好PangPang很给面子
二话不说就答应会来
殊不知我到处约人
而且是大家完全不认识的
难为这位朋友了
当然还有菜饼和阿soon
当时看着这三位朋友
冷冷的被冷藏在一旁
然后时不时听到伟豪的笑话
就拼命的帮忙制造笑声
我就有说不出的后悔
还好有伟豪仁艺虾米美玲前来加持
啊不然以后我
都不要再有任何的聚会了
这情况太恐怖了
以后都不乱来了……

说说我去教练家拜年的事
要不是教练有了那两位可爱的小孩
当时也是很尴尬
看得出来教练已经讲到没有话题了
大家也在矜持着
我就拼命的和小孩玩
帮忙制造话题
给人家亏一下讲一下
再不然我借用小孩亏下人家
要是一大群人安静下来
是有多么的恐怖

我是习惯了安静不说话啦
可是我不喜欢人家看到我安静
然后也自以为是的安静下来
就好像平时去唱k
我自知自己
只有DoubleBass上半段的音阶
比大提琴还要低咧
更不用讲中提琴和小提琴
高高音其实就只能拼命地压声带来唱
所以每次为了让朋友high
自己就假high飙高音
等到真的声带压到很痛的时候
就会转用我中间的key来休息一下

我中间的key很低音一下
朋友听到我一开始用低音
就吓到咯
然后就自觉不应该太突出
然后就拼命的学我唱低音
然后我看了
又觉得很不好意思
不想朋友以为我出来了
又玩不得
所以唱了几句超低音后
又拼命逼出海豚音

到最后我都开始觉得
唱k其实很累人
因为要social
social又要顾及人家
不可以自顾自的
做自己喜欢做的东西
不要酱～～
自然就好嘛
还给我见一步走一步
又不是boxing
也不是去打仗
跟朋友出来玩罢了
讲话也是酱
要酱精打细算
人家怎样自己也要怎样meh??
如果是我没有遇过的情况
我会不知所措的咯……

Chapter 22: 新年（上）

其实应该有很多东西可以写的
还可以分很多part
可是过年过了酱多天
有东西写的时候又懒惰写
所以我也忘记到七七八八了
不过还是要分成两part
以免混淆
XD

话说今年是我第一次
年初一的时候是跟朋友出去
其实也有亲戚啦
就表弟和表堂弟咯～
多亏我这个表弟
每次来我家的时候
知道是很闲没有东西做
然后我都在面壁laptop不理人
为了让自己来外婆家开心些
也为了让我远离电脑、做宅男
几十年前就book了我大年初一的下午
约我去马六甲看戏

这次的阵容是我第一次做的rojak团
有四位
大家其实都知道对方的名字
或者只是个外号
只是不熟
像我表弟和我朋友
就是刚认识的生意伙伴
我都在做中间人在谈判做介绍
而我表堂弟和我朋友
就两年前在马六甲住的时候是邻居
以前有时会一起出去吃饭
也见证过
在马六甲当邻居时
的一些趣事
只是最近都没在联络
疏远不熟了
我表弟和表堂弟？
有时什么节庆的时候都会见到
虽然是远亲
但还是认识
只是不熟
我和这三位男生？
大家都认识我
其实也没有什么东西可以讲
XD

我要讲的
不是我们做了什么
或者去了哪里
而是我发现到
离我通向成为Architect
这充满光的未来的路程
佈满了很多
我没在多想的崎岖
果然跟一班纯男生团出门
就是不一样
多了很多
平时都听不到的词语和topic
也让我意识到
现实的存在

For example
我对sex的看法是
它可有可无
但其实对正常的男生来讲
它是永远存在的
而且性别对大家来讲
太重要了
它不只让人对不同的人
有不同的沟通方式
也改变了人对自己
闷惨了的生活
有个令人吭奋的
或小或大的期待
大家当然没有在大年初一聊这些
但是就是那些词语
那些句子
那些调调
组合起来
就是会引人深思
尤其是我这种
平时不是一大群男女参半的出游
就是孤男孤女
或者双男出游
最容易在这种氛围中
陷入半思考半梦游的情景

男女参半没什么不好
只是要顾及女生的立场
有些话就不能说的太多
我觉得啦～
而孤男孤女其实没什么好讲
都会假假很pro的聊指甲潮流跟食物
双男其实更没有什么话题敢讲
尤其像我这么腼腆～
（好害羞的说～ 囧……）
就是要一班
不多不少的男生在一起
才会聊得很开

虽然我都只是在听罢了
但时不时在对的顿点
给一些小小的回应
除了给讲的人
一点点自信心
和一点点被尊重的感觉
大家也都会越讲越起劲
就算要我讲
大家也要等很久
我才可以很系统的
把我的经验
变成很有连贯性的句子
把它说出来
所以我都很少发表意见
为了不耽误大家聊天的流程

可是sex和我当Architect
有什么关系？
其实在我写之前
我是觉得有啦
可是写到这里
其实都没什么关系
又不是说有人为了让自己
可以像Rapunzel酱
住在高塔上
而rasuah我她的身体
so我会这里curi一点
那边curi一点
到最后政府允许有人的家是座塔
圆了这位顾客的梦

就算有人酱做
酱诱惑
我也不敢接受
为了我的逻辑思想
sorry
没有人的家是座塔
太不舒适了～
而且很浪费
虽然有很好的view
但是为了view
把材料资金
花费在地下的支柱
而且底下的支柱只是为了支撑
没有可用的空间
并没有很值得咯
除非是瞭望台
或者灯塔
或者电讯塔
这些只有高度是必备的情况下
才逼不得已把钱花费在
制造高度的支柱上

人家的钱要花的值得啊～

很迟了……
明天upload
今天这间家有大师在
不敢轻举妄动
^^

Chapter 21: 改不掉的糊涂

话说星期一
对我来讲有时是MCD夜
通常都是去Bangsar那边买
因为如果是去MidValley买
要走一段路才到
有点懒惰
去Bangsar的话
可以在附近Parking
一下车就到
方便蛮多一下

这个星期一
有点不一样……

到了那边
Parking一样爆满
侥幸的是
有一个不会被saman的位子
刚刚好在我面前出现～
而且一下车
就到一间蛮Class的衣店前
新年还想买衣的我
就很方便地进去看看

衣服价值不菲嗫
有一件看上的要价140
癫的
不过还有一件
又觉得很便宜
30左右
话说店员瞄我一眼
就不理我了
够串

想想钱包的钱也所剩无几
就打算顺便去按钱
去买衣
再买MCD
可是下雨
而且
有越下越大的趋势
我就想过几天
再来买衣会比较顺
虽然其实并没有……
我就按了钱
买了MCD
就上车回家

可是！
上车前我找不到车锁匙！！
我想
该不会我留在车上了吧？
我明明记得有锁车了的咧……
没办法
硬着头皮
在那间很Class的衣店前
去看看有没有漏在车里面
结果真的有……
车都没有锁
而且Radio还开着
车在死火的状态……
=~=

我快快假装在插锁匙
很像我其实刚才
就在pocket找到锁匙
然后自己一个人在车里面
大笑地回26号去

之前就时常没有锁车
要开车门的时候才发现
再来还试过
车锁匙留在车上一个晚上了
第二天接近傍晚的时候
才惊觉锁匙不见
找了大半天
才在车前副座找到
这次更上一层楼
不止没有锁门
锁匙没有拿
而且锁匙还插在锁匙洞
Radio还开着
并让988的声音
贯穿整辆车……

我是够心不在焉的说……

×××-×××

星期二的今天
老板家的AccessPoint又出问题
害我晚上没得Online
不过无所谓
Zelda: Twilight Princess
差不多要打Lakebed Temple的大王了
这篇blog迟点upload也无所谓

Chapter 0.21: 我的青春……

我超想念
自己18，19，20岁的时光
不知道为什么

因为总是很热衷于身边的事？

因为第一次自己一人在外生活
对什么都很好奇？

因为在Legenda的日子很轻松？

因为当时还很天真？

因为不管如何
还是有一班朋友在一起？

因为当时还很爱说话？

因为当时不怕做错事？

没有了标准制的生活
感觉很没有目标
就好像在回答
一连串没有标准答案的
Subjective问题
不知道是对
还是错
只有自己觉得对
或者自己觉得错

工作了半年
我并没有学到很多东西
因为自己变得
不天真
不单纯了
不会傻傻地
问一些傻傻的
但却很有提点性问题
说的每一句话
都在考虑应不应该
对还不对
或者
傻还不傻

有时候
对一些事情看开了
但却觉得不应该
突然改变行事方式
担心会吓到人家
可能我太中规中矩？

我总是在跟着身边的事物走
像打了鼻环的牛
好让大家觉得
是环境影响了我？

那天在ah kiat那边
看到一半的Gundam 00 The Movie
刚刚终于把它看完了
以前还记得朋友介绍并借我看Gundam Seed
为了他的面子
也为了没有理由拒绝的理由
我总在瞌睡中看完它
今天第一次觉得看Gundam并不眼睡
而且还很刺激
也很莫名其妙地
让我想写这样一篇的blog

我多想大大声地喊出
人体生殖器官“们”的名词
解一解这他妈的抑郁

我想继续画画
我想继续拉小提琴
我想学会弹吉他
我想继续做毛织品
我想继续动手工
我想要看小说
我想要随时随地到处走走

我想这一切
都是我自信心的来源吧
啊不然为什么
现在比以前忧郁酱多

我真的不想长大啊～～～

Chapter 20: Designer的自尊

话说刚刚
跟最近才做partner的表弟
拿到做名卡设计的工
我design这part
有另一个朋友做partner
我想我有Architecture这份工了
可以把这份设计工
让给他做
然后他也欣然接受了

今天谈起价钱
才发现到
原来之前谈过的价钱
是真的低到
有点让人难以置信
一个idea
十块钱有得找
就算不介意价钱的高低
可是花尽心血
把整个头脑丢进去做
还是会觉得有点贬低新人
这位朋友说
还是要顾到自己的自尊
其实很有道理

我自己就觉得
设计费和印刷费
有必要分开来算
就固定印刷费一个价钱
设计费就又另加一个价钱
而不是客户印多少张
就抽多少巴仙
因为就如果contoh客户要印200张
200张就当差不多20多块
然后假设设计费
是整个价钱的10%
酱我们的一个
或者更多个的idea
花在一张名卡上的设计
岂不只是值两块钱？！

我朋友讲：
除非我随便做咯
copy paste给他
酱就可能值回来

 

是时候为新入门的设计师们
驳回咱们微不足道的
自尊了

Chapter 19: 又不一样的一天

又不知道什么事情
那两小口又在“斗嘴”了
还好只有前菜在office发生
当时老大还有心情打game
没有在专心听讲
结果她发战帖
要老大打完电脑里的仗
再在楼上进行这场斗争
她走了
老大还继续打
我没有话讲……

今天学到的东西：
水单要在44天内还
不然会被cut
被cut还会收到红色的单
打电话去SYABAS问
还好接线员和蔼可亲
我没有问到但需要知道的事
她都一一为我解释得清清楚楚
还提醒我提点我可爱的老大
要准时缴单
如果我知道她的名字
我会为她写封好看的email
要她level up

噢～还有
今天那位缅甸女终于被炒了
因为两个女佣知道她的薪水
比她们的来的高300
可是她什么东西都不做
吩咐了的事就只是随便做做
然后喜欢一声不响地走人
女佣说自己有多辛苦地
在服侍老大和auntie
只有当两位主人不在的时候
才有那么一点点的清闲
而且有时还要兼职做按摩师
说什么都不甘愿这位缅甸女的工作形式
结果闹到auntie那边去
然后auntie又闹到老大这边来

到最后老大受不了
她也受不了
auntie也受不了
女佣们也受不了
我没有怎样
木匠Soo无奈
结果今天下午斗的争后
老大带着她和Soo
去按摩院送这位缅甸女
去KTM等火车!!

我记得那天拜三很好笑
老板看这位缅甸女来了
可是却大大方方地
坐在乐室前不理不睬
就叫我去送她回按摩院
把她lock在里面
我囧着脸对着老大的她看

老大真是爱开玩笑

不过说真的
这位缅甸女从开始到今天
都是被lock在按摩院里的
有必要的时候才放她出来
顾顾院子的花草树木

所以大家都知道有会今天的下场？

Chapter 0.20: 我说啊我的朋友

我说啊我的朋友
你对我对你的好
感到很不好意思
那就请你这样想：

我对你好
是因为我对我自己好
因为只有对你好
我才觉得
有自信
有存在感
有价值
有活下去的理由～！

我当然相信
这是你家人
给你最好的教育
适可而止
不贪图别人的好
我也因此知道
不可以随便对人家好
因为会吓到人家
我都够鬼魅了
再酱下去也不是最佳的解决方案

别人对我特别好
我不会吃惊
或者受惊
或者怀孕
只是会想起
当我对朋友好的时候
朋友的种种反应
和反应背后的故事
想起你们的教导
才觉得有必要
拒绝别人随便送来的好

我说我每次载你们出来吃饭
不是因为你们需要我
载你们出来
吃平时吃不太到的东西
而是我需要
在经过四天孤独的生活后
有一群人在一起
吃吃饭
聊聊天
笑笑下
问候下
不只是训练我
变得可以和人
互动得更像正常人
也帮助我
建立自信和勇气
去做些我平常
没有胆试的事

上个拜五晚上很痛苦
在熟悉又陌生的地方
一个人吃饭
坐也不是
站也不是
蹲更加不是
跪更不用讲是
一个人坐在一张四方桌旁
老板娘看不到
举手又不敢举太高
叫又不敢叫太大声
生怕每个人
连屁股都一起转过来看我
结果我order也走过去找老板娘
我给钱也走过去找老板娘
坐这张桌子不对
坐那张又不对
总之很像傻佬就对了……

一个人很痛苦的你们知道吗？

你们要陪我
要一直一直陪我
直到你们都回去了为止
不要内疚了
知道吗？

;-(

Chapter 0.19:我没有题目

我知道我很容易
被别人影响
因为现在
有人一直跟我讲
他工作有多好多赚钱
害我都对自己的未来
没有一点自信心

我要都这么多年的书
大学出来可能才两千多块
同年的他中学毕业后
在大马做part time几年
过后在星加坡做厨师一年
就有千多星币
以后继续升
在我毕业出来后
就有两千多星币
换回来不懂多少倍
比比下
他跟我讲不值得

然后我想
他半点钱也没有花在level up自己
就赚钱了
我要读这么多年书
出来做工都还供不完
zomok会选这科？

 

不知道啊～

 

我只知道最近开始
因为一间即将成为bar的老店屋
因为以前读的中学
我对人文和人与人之间的互动
有了一点点
小小的了解
也因为一部欧美剧
我对人的脸部表情
有一点点
不值一提的发现
其他的什么都不知道……

很累很想睡
可是又不想睡
因为还没有做到什么东西
太早睡不值得
可是又很想睡～
然后又还没有冲凉
很懒惰～～～～～

Chapter 0.18: 其实……

其实……
无端端打电话给朋友
要讲什么？

其实……
无端端在msn
跟朋友hi了过后
要聊什么？

其实……
无端端约朋友出来
要做什么？

其实……
为什么我一直一个人

对着电脑

对自己讲话

工作

开门

关门

倒滚水喝

驾车

走街

买衣服

吃饭

看书

睡觉……

要找个朋友总是陪着我
很难
因为我总是
不跟着别人走

独行侠的命运
是时候找个拍档
或者被选为拍档了

宇恒说：
我选择同时也被选择

其实……
我要表达什么？？
=~=

Chapter 0.17: 来至老板的好处

跟以前的housemate
聊到最近的工作情况
老大明显是职位高的人
工钱没有问
但是知道是比我高一倍
要entertain高层人士/老板
车油钱比我少一毛
用的车比我的dear deer大3.12倍
大宝森节跟我一样要做
可怜

我很轻松
对电脑画图
得空时不时facebook
感觉有点点幸福～

问到我的新年假期
我说我没有问老板
老板也没有讲什么
所以什么都不知道
老大“哇唠～～～”
问到bonus怎样
我也是没有问老板
老板也没有讲什么
所以一样什么都不知道
“哇唠……什么啦你……”
无所谓咯
老板有心就会给
“酱就死咯……”

老大问“家里人没有问的灭？”
没有喔……
“薪水还是一样800？”
1400咯……
“哦……租金那些不用给？”
我不用给租金和bills的
老大“哦……”了一下
“酱有没有红利、有没有假期都无所谓咯
哈哈～”

是咯
这应该就是为什么
我都不在乎老板
会给我什么好处
申请大学的信就另外讲啦～
但是薪水多还少
有没有红利
假期多不多
有没有什么基金的什么鬼
其实也没差
因为我没有负担
最多只是吃、喝、行、友、亲

我无所谓
因为跟我的负担
没有很大关系
而且我乐于成为
助理
管家
司机
掌门人
跑腿
男佣
最重要还是
用电脑从事
稍有一点点艺术性质的工作
乐于服务
最幸福了～

只不过我好单纯
什么都不知道……
=~=

Chapter 0.16: 光滑的脸蛋

我光滑的脸蛋～～～
我要回你～～～

羡慕那些没有pimple的脸
女的就不稀奇啦
男的就看了就“妈的，我也要！”
我也曾经脸蛋光滑
那是Form1 Form2的时候
朋友都说我的脸很滑很好摸
又问我怎样保养
我说我没有怎样啊
都用水洗罢了

因为我真的只用水洗罢了
结果？
现在跟月亮的表皮/地壳差不多了
只是情况还是从地球用望远镜观望的程度罢了
还没有到真正踏在月球表面的level

zomok周围的大家脸蛋光滑到酱够力的？
zomok我不管怎样勤力洗的脸还是洞洞加痘痘？
我也要wat wat的脸～～～
T皿T

Chapter 0.15: 沮丧的事

星期四那天下午
眼睡到鬼酱
乘老板不在时
facebook了一下
解解瞌睡

无意间看到
晓欣无缘无故
叫Joshua take care
过去Wall那边看下
才惊觉Brisbane大水灾
再仔细stalk了一下
才知道Joshua是住在Warren St.的
直到现在我才知道
Joshua说那条街较低处都中招
所幸的是
他住在较高处
而且还一楼
所以没什么损失
过后就没什么下文了

我傻眼
到底水灾发生了几多天？
zomok我都没有在关心？
我想起美玲的一个思想：
成熟就是会想办法解决问题
而不是在那边怪别人
于是我GoogleMaps出场
找些小资料看看可不可以帮到Joshua还什么
然后我才知道
Warren St.很靠近Brinsbane River
然后整个Brisbane都是沿海地区
Nearest Evacuation Centre都离Warren St.蛮远下

zomok酱的？？
我都不懂要做什么了
可是还是很想知道水灾几时发生的
Google了一下
都是在讲现况
要查的话
恐怕会花一些时间
可是老板随时会回来
所以我放弃了

到了那天晚上
从facebook上才知道
Joshua搬去另外一个地方了
一个干而安全的地方

说放下心中大石？
才没有咧
是更加内疚！
我根本没有在follow Joshua的消息
刚才查看回
才知道星期二开始
已经有人在问候Joshua了
我这是算什么朋友？

我沮丧
大家都对我很好
我却不曾关心大家
都不懂我zomok的
尤其Joshua对我特别好
我记得以前刚进Form1的时候
都没有人要和我坐
过后老师有说
B班可以让一个还两个人跳上来A班
当时大家都叫不幸掉到B班的Joshua跳上来陪我
我当时也没有说什么吧
Joshua见我可怜
就真的跳进A班来陪我了
我当时懵懵懂懂
谢谢一声都不会讲
过后还对他时近时疏
即使现在也一样
我都很样衰一下

我希望Joshua平平安安
我不信任何宗教
但我期望
随便哪一种神都好
tolong多照顾下Joshua
他是好人
他应该保持长命到他喜欢的岁数为止

Chapter 0.14:把一堆想法撞在一起的后果

这个月老板为按摩院HappyFeet
添加了一位缅甸女佣
可是很快的
过了这个月
就要炒掉她了
昨天老板对Auntie讲：
她做东西太慢了

我做东西会不会也很慢咧？

今天TNB Technician来换按摩院的meter
我顺便说在等的时候
我可以帮忙画门牌

老板是想要在Gate门的板上画
讲了很久了
昨天还讲今天的什么时候去画下
这个时候最适合了

可是过后老板又说不画了
还是回来好
可是想到我已经在印pattern在板上了
就说印完了就回去

印完了就快快收拾赶回去
上到车老板又打来讲：
Go to the shop get me a box of cigarette
我以为他讲进按摩店里面拿
进去看又没有
才知道我误会了
原来是要去店子买

我不敢怠慢
快快打个电话解释清楚
帮soo拿了存在按摩店的thinner
就冲着去买香烟
然后到家了两手满满的
有一小罐黑漆
一支水彩笔
我的笔盒
一卷masking tape
一罐和一瓶thinner
门牌的pattern图
还有一包香烟
进家去会见老板

我不希望像那位女佣一样
因为怠慢被炒
话说拜一和上个拜五去量屋子的时候
老板已经开始在讲了
怕怕……

-×××-

刚刚看了朋友的一些照片
我想到以前有位朋友跟我说过
他爸爸并不喜欢我的pattern

我当时很像只是笑笑回应
但最近几年想起这句话
我真的很想问问他
到底我是什么什么样的pattern？
因为我真的不是很了解
自己到底是怎样的人
有位前辈提点也不错
至少可以往那个方向纠正/进步

可是我不敢
跟这位朋友好像有点疏远了
等下尴尬就不好了

-×××-

话说今年有蛮多的旅游运
表弟约去台湾
老友去纽西兰打工好像很不错
还有Joshua今年年中在Australia毕业
可是钱很难存
就算我不用给租金、水电费、家用
可是我还要为我的大学存些费用
我不知道要存到多少我才觉得够
只知道越多越好
就不用愁

-×××-

刚刚走在去MidValley的路上
不小心被一位充满Bloom Effect的
大慨160-165cm高
头上打着红色蝴蝶结的女生电到一下
害人家心跳快了几倍下
话说她全身上下的Bloom Effect
光晕连头上深红色的蝴蝶结
也变模糊了

我只在DevilMayCry里面看过
够够力的Bloom Effect
还有GranadoEspada
Unless透过某些特殊摄影镜头
不然现实里不会发生这种光晕效果
只能说这女生真是白皙到
连光这种高速进行的自然现象
都愿意在她肌肤上
多逗留那么一下下
然后再把自己给牺牲了
让自己在那白到不行的表面上
晕散开来
好诗情画意……

-×××-

再说我今天早上
终于把那本《孤星血泪》给看完了
结局真的是顶他不顺
亏他是为名作家
我够够力囧了一下
然后就出去吃早餐

-×××-

小事一罗罗
撞在一起又变成
一篇长篇大论的论文来

我打字果然胜过我讲话……

Chapter 18: 老板的从前

今天Auntie拿了一叠的旧照片
来Office要跟老板分享
当时老板在WoW
看了看
也没多说什么
然后Auntie讲要给Wen*看
然后又直接说要给我看
我当时在弄3D
老板“啧”了一声
但Auntie还是让我看了一张
瞟了一眼
只能说师公当时还存有他厚厚的胡子
Auntie我没什么注意她
师姑很有当时的少女风范
老板就很fit地穿西装
一脸梦喳喳
这是一张很普通的
在相馆拍的全家福

我当下不敢说什么
只是wah了一声
Auntie叫我猜那位fit fit的男生是谁
我假假迟疑一下问Auntie说是不是老板
Auntie就“Exactly”一下
很幸福的笑了笑
然后讲当时老板有多瘦

老板依旧持续安静地玩他的WoW

我多想当下大大声问老板：
"Sir~! What happened to you???"
但有赖于老板脆弱幼小的心灵与自尊心
我免去了这句问候语

老板你到底是怎么了？？？

*Wen是老板的女友

Chapter 0.13: 书|表达方式

(Source: Wikipedia)

昨天开始看回以前买的一本小说
算是Short Story吧
叫《孤星血泪》
Great Expectation by Charles Dickens
刚看第一个chapter罢了
我才发现到
原来我都被这些书
深深地锁在一个
总是很正式的表达自己感觉的
一个世界里
跟九把刀的差别
有超级无敌的远
果然看翻译小说
学到的只是一种举止和思想
而不是很华人地用华语/口语来表达自己

伟豪继续借我九把刀的书～～～

Chapter 0.12: 酒后感

先做个hypothesis：
只要有朋友约喝酒
我无时无刻都可以奉陪
但尽量都不会喝到呕

星期五那天原本打算一个人去Klang看baby
一对我在Legenda认识的同年生夫妻
在本月3号终于把baby给生了
可喜可贺

可是我总觉得
我一个人去一定会冷掉
我总是有一种魔力
可以把氛围给弄僵
而且我不喜欢看到人家
也陷入这个困境
所以取消念头了

刚好那天有位在Legenda以前常一起出去dinner
即使我毕业了也常每个拜五晚上一起dinner的朋友Sean
带了三位junior去MidValley
过他在中马区的最后一天
然后想搭顺风车回Legenda

我当然OK啊～
有人要坐我的车我最高兴了
我很享受人家在我车上打打闹闹
很pasar malam的感觉

当天是个特别的日子
我当然有发现到
所以我带大家去Serdang吃Steambot

我很后悔的一件事是
我当天没有为大家拍下那一刻的照片
即使Sean在旁为junior们叙述了
每次来我都会为大家拍照的事
真的 很后悔

这次我们又吃得比较少
话说我当天还4点吃午餐
我都忘记了

其实大家在上我的车的时候
都有建议我在Legenda过夜和他们一起喝酒
话说他们在MidValley看戏后买了一箱的啤酒

我没有直接答应
因为我可能礼拜会跟一班朋友去看baby
有必要在白天的时候就准备一切
看baby后直接回我可爱的Seputeh
我担心衣服不能在我出发前晒干让我带回去

我无比地挣扎
我想和他们度过这毕生仅有一次
在College一起喝酒的叙别会
但又被恼人的“衣服晒不干”的未来顶在半中间
进退两难

到最后回Legenda路上我决定了
过夜就过夜吧
礼拜那天最多放飞机不去
自己再找一天一个人硬着头皮去看baby
大家都很高兴的样子

这是我第一次
和他们喝酒喝到结束为止
但那天结束得并不完美
我们总共六个人喝
车上的五位加Legenda里另一位
喝了18罐
还剩14罐没有喝
主人有点不高兴
但那只是当下醉意还在的时候

最后我都在直起身体坐着避免反胃
在客厅闭上很累很累的眼睛听他们在说话
知道主人和一位junior昏昏沉沉地睡了
所以一位喝了很多但还很清醒junior就提议解散
由于我睡的床被用了
所以他约我去他那边睡
但到最后睡在主人家的junior醒了回来自己的床睡
所以我为了有个地方睡
走了两趟路
又回到主人家去睡

我第一个定下的结论是
喝酒很不健康
那晚我顶着很累的眼睛
一直跟那位还清醒的junior说
我以后都不要喝酒了
因为喝了酒
我肚子热热的
吃下去的Steambot在里面滚来滚去的
结果第二天早上我用我的肛门把它们
partially地吐了出来
被马桶给吞了……

我以为喝酒可以提升体温
其实并没有
我反而觉得很冷
即使没有风扇
一样很冷
而且手脚发麻
头充血到很像在倒立
我那晚就一直这么说
我也以为我会醉到做一些很奇怪的事
但并没有
我还很清醒
没有斗鸡眼的时候才出现的双影
也没有走路走不直
一切视觉听觉知觉都很正常
只是我肚子开始闹了
只是我脸红了
只是我脑袋涨涨的
也只是我鼻子发白了
可能我还没到醉的程度吧？

这次的喝酒会让我知道
我不是很好的喝酒kaki
但我发现到我不会像以前酱
抗拒酒在穿过喉咙的刺痛感
啤酒比上次喝的红酒好多了
所以我是可以喝的啦
但不会喝到跟大家同归于尽

这次要感谢Sean的谅解
知道我不是很常喝酒
也不是很会喝酒
为我挡下了很多很多的酒
但我也很惭愧、很内疚
我把气氛弄僵的魔力还在
所以他老人家当晚不能尽情地
把气氛搞到很high
让大家把那32罐啤酒统统喝完
然后在天旋地转的气氛中
很欣慰地结束这场酒会

我总觉得我不应该在那个场合出现
但过去了
我也只好把回忆留在那一刻
最多以后不会被邀一起喝酒了
然后我又坐在电脑前
听着那些充满灰调和回音
孤独但华丽无比的电音乐
然后感慨着自己的高贵
不顾一切地活在自己的世界里

我××这无聊的生活……

Chapter 0.11: 存在得离奇的情感

话说那天看的Tron：Legacy
美玲说父子相见的那一幕很感人
我想他应该流了一下眼泪吧
我倒还好
没什么感觉

eh……
好像也没有很好
反而令人感觉自己很冷血
这种常常有可能发生的事
我都没有什么感觉

直到此刻我觉得有点离奇
especially我发现
我对那些
把失恋描写得很有情境的歌
或者文章的时候
我都有想哭的感觉

当这两个对不同情结
有不同感觉的感觉
来个大对比的时候
是会觉得很奇怪一下
亲情无时无刻在我身边出现
我无时无刻在体验
但我对那种失去亲人
or寻觅已久
最后落得重逢的情节没什么感觉
反而爱情不曾发生在我身上
而我却对失恋有很深的感动
这……
感觉有点非比寻常地不平衡

我是怎么了？